Итак, что нас ждет в шестых хрониках.
Общие скиллы в С6:
"Randomize" - позволяет случайным образом поменяться лвлами и скиллами внутри пати на 20 минут.
"Bot mastery" - позволяет вашему чару обрести самостоятельность на 20 минут. При попытке управлять чаром во время действия скилла, вы можете натолкнуться на несогласие с его стороны. К примеру, он может заявить, что ему не нравится данная локация и сделать СОЕ в город.
"Maradeur" - позволяет бесплатно стащить любую вещь, которую выбранная цель выставила на трейд. Вероятность успеха - 30-80% в зависимости от лвла цели. В случае успеха, у жертвы появляется разовый скилл "Find Bastard", который позволяет с вероятностью 30-50% получить Ip-адрес ублюдка.
"Undress" - раздевает цель с вероятностью 80%. Для активации необходимо письменное заявление родителей или паспорт. Дается с 18 лвла.
PK (Player Killers)
Деятельность ПК в С6 обретает новые возможности. Теперь карма начисляется только за персонажей с репутацией больше 100. Все остальные считаются отбросами общества и их убийство только приближает светлое будущее мира Аден. За убийство персонажа с репутацией меньше 10, карма, наоборот, смывается. Персонажей с репутацией 0 можно рескиллить ПК прямо в городах.
Таким образом персонажи с репутацией 100+ практически не могут стать ПК, поскольку считается, что такие уважаемые люди просто не способны на убийство невинных.
Raid Bosses
"Ghost of Hellfire" - новый dungeon босс 90-го лвла. Обладает убийственными скиллами, м.дефом и п.дефом. Ходить на него можно только всем сервером. Среди дропа встречаются различные уникальные вещи:
Hellfire Staff - Магический посох H-grade с м.а. 340 и собственным скиллом "Hell wave". При попадании под атаку данным скилом, противник возгарается, его ХП сползает до единицы и не может быть восстановлено в течение 2-х минут.
Hellfire Longbow - позволяет лучнику стрелять огненными стрелами непрямой наводкой на дальность 5000.
Earring of Hellfire - дает 100% Resistance to ban.
Boots of Hell - увеличивают speed на 120.
CLAN
"Clan Victory" - скилл может быть активирован лидером клана во время осады замка противника. Требует 500 B-Gemstone и 50 Wmz. Вероятность успеха - 60%. В случае успеха, замок мгновенно переходит к атакующим.
"Fake Castle" - во время осады позволяет обороняющейся стороне при наличии крафтера 76+ создать точную копию замка. После осады замок исчезает. Если атакующие путаются и захватывают созданный замок, они остаются ни с чем.
Скиллы по профам (приведены названия вторых проф)
Bounty Hunter
"Live spoil" - позволяет спойлить мобов, включая рейд-боссов, не убивая их. Требует в пати любого чара(ов), способного убить моба или рейд-босса за вас.
"Symphony sweep" - позволяет мгновенно соспойлить всех мобов в данной локации с вероятностью бана аккаунта 10%.
Warsmith
Данный класс обрел новые интересные умения. Также в игре появились новые рецепты.
"Recipe: Remove Headache" (рецепт от головной боли). Является разновидностью баффа, позволяющей убрать у цели головную боль. Отлично помогает, если ваш соклановец никак не может достать последнюю вещь для сета или дропнул бест-а оружие в прошлом замесе.
"Blueprint: S****n Clon" - призывает на помощь спойлера-твинка. Спойлер имеет скиллы 70-го лвла, одет в бест-А (без права передачи шмота) и живет около двух часов. Для призыва необходимо 15 А-кристаллов.
Достигнув 78-го лвла, гнум может крафтить различные вещи без рецептов, а также тырить неизвестные рецепты у своих коллег прямо из книги рецептов. При каждом крафте есть вероятность 25% получить дополнительно от 1 до 5 создаваемых вещей.
Treasure Hunter
"Flying Dagger" - Если у вас в инвентаре есть второй даггер, вы можете использовать данный скилл. При использовании персонаж метает даггер в противника. Power = 300+p.a. даггера.
Если ваш противник тоже даггерщик, он может поймать брошенный нож с вероятностью 20% и использовать его против вас.
"Fake Attack" - При активации скилла ваш чар подбегает к противнику, флагается, и начинает делать вид, что хочет убить его в ПК. На самом деле каждый удар и скилл наносит 1 дмг. Используется для того, чтобы заставить противника флагнуться, особенно, если он смотрит на вас, а не на свое ХП.
Hawkye
"Blessing of the hawk" - дает возможность выглядеть как Hero, т.е. блестеть и сиять, что должно обращать врагов в бегство. Как правило, эффективно один раз.
Overlord
"Mass lag" - При активации скилла у всех врагов в радиусе 900 начинаются лаги с вероятностью дисконнекта 10%. Сила лагов зависит от уровня скилла. Действие скилла не распространяется на членов пати и клан/алли персонажа.
"Reduce" - мощный уберскилл, позволяющий понизить лвл противника на 1. При этом сам оверлорд гибнет с вероятностью 80%. Вероятность успешного понижения лвла противника - 60%. Для активации необходима, сцуко, азартность.
Tyrant
"Hate La2!" - сильный уберскилл, который заставляет врага забить на игру на срок от недели до двух. Зависит от уровня скилла. Может быть отражен скиллом "Reflection" или аналогом.
Destroyer
"Destroy!" - сильный уберскилл, позволяющий сломать цель с вероятностью 70%. Активируется путем простого перетаскивания активной цели мышью в корзину в инвентаре. Особенно эффективно против големов, суммонов, ворот замка и флагов. Если использовать данный скилл в пвп, добавляется вероятность 10% сломать врагу монитор, 5% - материнскую плату и 3% - сжечь блок питания. Для использования необходимо 100 Energy Stone и 200 Soul Ore.
Warcryer
"Green Fire" - массовый бафф, действующий на всю пати. Все члены пати загораются зеленым пламенем и красиво светятся. Этот бафф нужен, чтобы нести культурные обычаи орков в массы. Как влияет данный бафф на исход пвп пока не ясно, но мобы в восторге от этой штуки.
Necromancer
"Second Life" - Позволяет воскресить всех мертвых членов пати в качестве саммонов и использовать их по своему усмотрению. Члены пати становятся полными аналогами саммона - доступен инвентарь, баффы, команды, скиллы.
SpellHowler
"Tornado Swirl". Позволяет создать смерч из облаков. Требует 50 Spirit Ore. Если облаков нет (ясная погода или подземелье), скилл не сработает. Данный скилл призван отвлекать противника, но противники обычно на это не ведутся, так что х/з, зачем он нужен.
"Pffff" - позволяет подуть на че-нибудь. Наносит 1-3 дмг. Возможен оверхит, в случае которого вам накидывается 100к к полученному опыту.
Spellsinger
"Chaos Swirl" - перетасовывает шорткаты цели в произвольном порядке на всех раскладках. Также существует 20% вероятность для каждого шортката, что на него будет назначено действие "сидеть", "приветствие" или "танец", потому что все спеллсингеры очень общительны и миролюбивы.
Silver Ranger
"Arrow of death" - выпускает стрелу, которая салит противника. После того, как противник осален, он становится вОдой и должен осалить кого-то еще. Данный скилл особенно эффективен против пати, потому что пока противник страдает фигней и гоняется за членами своей пати, вы можете спокойно успеть всех перебить.
Sorcerer
"Firestarter" - Позволяет проиграть отрывок композиции группы Prodigy - Firestarter. По замыслу создателей игры это должно поднимать боевой дух пати. На более высоких уровнях скилла возможно также закачать мелодию на мобильный телефон или отправить другу.
Elemental S****ner
"All Together" - Массовый скилл, позволяющий призвать на помощь всех членов клана, если вы оказались в трудной ситуации. Факт присутствия членов клана в игре не имеет значения - скилл работает в радиусе 500 метров от компьютера каждого члена клана. Принудительно заставляет появиться в игре всех членов клана, попавших в область действия.
Warlock
В С6 получил новых саммонов - кота Бориса и кота Матроскина, персонажи male также могут призывать на ночь женщину-кошку.
Shillien Knight / Dark Avenger
SK, получив новые кубики, шарики и ролики, по виду стал напоминать мобов из Giants Cave. У обоих танков появился новый скилл "Ultimate Жадность". Теперь при походе на РБ весь дроп будет падать им, независимо от того, кто его подобрал, даже если подобравший вообще из другой пати.
Sword Singer
"Song of Love" - не позволяет начать атаку противникам противоположного пола.
"Collector's Song" - Пока бафф активен, с мобов начинают падать цифры. Если собрать число из 5 цифр и отправить его по смс на номер 4242, существует шанс 40% получить такое же количество аден со следующего моба..
Blade Dancer
Роль данного класса кардинально изменилась. Теперь БД постоянно танцует, чтобы отвлекать внимание мобов, пока их убивают остальные члены пати. Мобам нравится - они быстрее умирают и лучше спойлятся.
Phantom Ranger
NCSoft решила усилить данный класс, добавив ему дуал мастери. Теперь, после 76 лвла, ПР может палить по врагам из двух луков одновременно, а также стрелять одним луком из другого. На 78 лвле ПР сможет сражаться и как милийщик, отложив оба лука и взяв в каждую руку по стреле.
Gladiator
Продолжая старую добрую традицию, гладиатор становится все сильнее.
"Sound Blaster" - мощная звуковая атака. Power 700. Эффективна только если у противника работает звук и включены колонки.
"Doom Crash" - новое умение, позволяющее атаковать всех врагов в радиусе 300. Требует 50 Braided Hamp (веревок) и два меча. При активации скилла гладиатор связывает рукояти мечей концами веревки и начинает раскручивать их над головой примерно так же, как раскручивает свое копье Doom Knight. Всем врагам, попавшим под действие данного скилла, временно отрезает ноги и их speed падает до 50.
Elven Elder
"Support" - скилл позволяет аккуратно поддержать убитого персонажа, чтобы тот не ушибся во время падения. Сразу возвращает 20% от потерянного опыта.
Bishop
"Total Resurrection" - тупо ресает все мертвое в радиусе 900. Восстанавливает 100% опыта. Мертвые враги и мобы также ресаются без предупреждения. Все некромансеры, попавшие в область действия данного скилла, наоборот, почему-то умирают.
Shillien Elder
"Crazy Magic" - увеличивает casting speed и m.attack цели на 800. Получив такой бафф, маг начинает принудительную непрерывную атаку основным скиллом. Если во время действия баффа пропадает таргет или цель уже поражена, а следующая еще не выбрана, маг начинает атаковать ближайшую цель, в том числе членов своей пати, масс скиллом.
Paladin
"Pray with me" - скилл действует на всех чаров в радиусе 900, заставляя их опускаться на колени и молиться 2 минуты. Однако собственная специфика не позволяет паладину убивать кого-либо во время молитвы, поэтому оптимально иметь отряд ДД наготове за пределами действия данного скилла.

гг, а ты почитай)) Гладиаторы - уберы!

власкуты нах.

1942 год. Освенцим. Дымит крематорий.
Маленькая еврейская девочка дёргает за шинель мрачного эсэсмана:
- Дядинька-дядинька, а скажите, почему из тех 2х труб дымок серый идёт, а из этой - чёрный?
Эсэсман долго смотрит на девочку пустым взглядом убийцы, сплёвывает и изрекает:
- А оттого, майне кляйне йуде, что мы с твоего папочки калоши снять забыли, бугогагага!

Gray
у Серого дочко родилсо)

Gray
у шваза))

свирепый ангелок)
ух ты)))

свирепый ангелок)
как назвали?))

Gray
пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя

мда, одним падонком стало больше...

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко"

Вот. Долго блуждала по просторам интернета и случайно наткнулась.                         

                        12 преимуществ мужчин перед женщинами

Любой мало-мальски сообразительный мужчина хоть раз в жизни да хотел стать женщиной. Самые сообразительные хотели этого ровно трижды. А не хотели - 12 раз.
Женщиной быть очень удобно. В первый раз мужчина понимает это примерно в четырехлетнем возрасте, когда несется сломя голову за ровесницей, обозвавшей его страшным словом. Мужчина бежит и думает, как он сейчас поймает грубиянку и покажет ей, где раки зимуют.
Но нет. Немедленно на пути бойца встают мягкие ноги воспитательницы, которая, схватив смутьяна за ухо, объясняет ему, что девочек бить нельзя.
- Девочек! Бить! Нельзя! - наставительно произносит воспитательница в распухшее от воспитания ухо.
Почему? Как нельзя? А кого тогда?
- Девочки! Очень! Слабые! - Ухо, кажется, вот-вот отколется от головы, как айсберг от Антарктиды. - Девочек! Надо! Защищать!
С какого, простите, перепугу их защищать, если их никто не бьет?
- Ты все понял? - чуть успокоившись, спрашивает воспитательница.
Конечно, понял. Девочек бить нельзя, а не то сам получишь.
К этой мысли мужчина привыкает долго. Но привыкает. В конце концов, думает четырехлетний мужчина, у меня есть пиписька (предмет неявной ценности, но у девочек и такого нет). 
Пусть подавится моими игрушками, мне и так есть с чем играть.
Проходят годы. Мужчина с пиписькой взрослеет. Больше того: ценность второго становится очевидной настолько, что мужчине порой трудно ходить. В это время мужчине снова приходит в голову, что женщиной быть не так уж плохо. Потому что женщина - в отличие от мужчины - свой человек в женской раздевалке. Когда в женскую раздевалку заходит женщина, никто не визжит, не устраивает истерик, не орет: "Малеев, вон отсюда!" Быть женщиной снова удобно.
- Ты все понял? - спрашивает учитель физкультуры, сжав пальцами-пельмешками не повинное в половом созревании ухо.
Конечно, понял. В женскую раздевалку может заходить только физрук.
Проходит еще несколько лет.
Мужчина с уже пенисом узнает, что в мире есть пенисы и побольше, и побогаче, и повезучей. Самое обидное, что период бурного роста закончился и теперь до конца жизни придется иметь дело с тем концом, который уготован ему судьбой. Кроме того, оказывается, что природа, недоложившая женщинам пениса, взамен одарила их множественным оргазмом.
Казалось бы, это вполне понятный повод, чтобы хотеть сменить пол. Но мужчины к этому возрасту уже знают самое главное. Они знают 12 причин, по которым женщиной становиться не следует. И эти причины не имеют ничего общего с тем, что принято писать в популярных журналах. Мы готовы пожертвовать пенисом ради мультиоргазма. Но, увы, одним пенисом тут не обойдешься. Даже если забыть о том, что женщины иногда рожают и у них регулярно болит живот, день женщины столь тяжел, что неподготовленный мужчина выносит его с трудом.
Женщинам приходится заниматься сексом с другими мужчинами
Как с этим справляются настоящие женщины - загадка. Но, с мужской точки зрения, заниматься сексом с мужчинами - противно. Да что там секс - даже флирт не приносит былого удовольствия. Фразы, которые еще вчера казались удивительно остроумными, оказываются банальностями, когда они обращены к тебе. Но больше всего раздражает мужчин в мужчинах улыбка и, так сказать, сексуальный взгляд.
- Девушка, а вы замужем? - спрашивает женщину мужчина, растягивая губы в улыбку и посылая ей луч любви.
- Не подскажете, который час?
- Как пройти в библиотеку?
При этом взгляд у незадачливого Казановы настолько напряженный, что очевидно - нужна ему не библиотека, а туалет, причем срочно.
А еще он почему-то все время улыбается. Наш мужчина пытается сбежать, но довольно быстро выясняет, что...
Женщинам приходится ходить на каблуках
Зимой физкультура у нас проходила на катке, и я прекрасно помню, что ничего не помню о первых нескольких годах этих занятий. Помню, что биться головой об лед очень больно, даже если ты в шапке. Помню лицо учителя физкультуры в мутной дымке. Помню, что ходить на коньках можно только вдоль бортика, а чуть отойдешь в сторону - лед поднимается, удар, затемнение.
Мне в принципе нравились эти уроки. Нравилось шнуровать коньки по полчаса, махать клюшкой, примерять вратарский шлем. И только бегать на коньках у меня никак не получалось. Я на них летал и падал.
С каблуками та же история. Очень осторожно мужчина может пройти несколько метров на каблуках, но лучше все же "по стеночке". И ни в коем случае не бежать. И никогда, ни при каких условиях не спускаться по ступенькам.
У женщин есть грудь. Даже две
На самом деле это прекрасно. Нам нравится, что у женщин есть грудь. Но бегать с грудью неудобно. Я, конечно, не могу быть уверен на сто процентов, у меня никогда не было груди. Но у меня был живот - это та же грудь, но на двадцать сантиметров ниже. И живот действительно мешает бегать. Он колышется. Наверняка с грудью те же проблемы. Если бы с грудью было легко бегать, то все мужчины не отрываясь смотрели бы женские соревнования по легкой атлетике. Но они не смотрят, потому что на этих соревнованиях почти нет грудей.
Женщинам приходится носить юбки
Со стороны это выглядит привлекательно, но в широкой юбке мужчине поддувает, а в узкой он не умеет переставлять ноги. Вместо хозяйского размеренного шага получается частая и беспорядочная дробь - это мужчина делает маленькие шажочки, пытаясь при этом не сломать каблуки и ноги. Руками ему приходится удерживать равновесие, чтобы не упасть вперед, так как грудь, оказывается, нужно "нести". А если ее не нести, то она оттягивает тебя вниз, что чревато переломом каблуков и носа (выставить руки вперед не получается, так как они все еще считают, что держат равновесие, - я в этом большой специалист, семь лет на коньках).
Женщинам открывают двери
Итак, наш гипотетический мужчина в юбке и на каблуках семенит к метро. Руки широко расставлены в стороны, по лицу стекают капельки пота. Ему осталось преодолеть каких-то сто метров, но женские расстояния намного длиннее мужских. Цок-цок-цок - идет мужчина. У него почти все получается. И тут какой-то воспитанный идиот решает придержать дверь в метро. Мужчина пытается цокать быстрее, ему неудобно заставлять этого идиота ждать. Рискуя собственной жизнью, мужчина переходит на спортивный шаг и цокает вдвое чаще. И вот когда до двери остается три или четыре метра, случается страшное.
Идиот преодолевает эти три метра за секунду. И когда он видит на таком расстоянии от двери женщину, в голове у него что-то щелкает.
- Какой же я галантный, - думает идиот, - а другие, небось, не придержали бы дверь-то.
С этой благородной мыслью он отпускает дверь, потому что ему и в голову не приходит, что наша начинающая женщина идет медленнее и подойдет к двери как раз в тот момент, когда та начнет закрываться.
Руки у начинающей женщины отвечают за равновесие. Она не может отправить их на поддержку несущейся навстречу двери, потому что в результате упадет. Цоканье переходит в частую барабанную дробь, но мужчина все-таки не успевает. Затемнение.
За дверью галантность заканчивается
Любой мужчина старается придержать входную дверь симпатичной женщине. Но под землей каждый отвечает за себя. Если ты хочешь, чтобы тебе уступили место, то лучше бы тебе быть инвалидом, шумной бабушкой или матерью-героиней с пятью младенцами на руках. Во всех остальных случаях мужчины будут с удовольствием тебя разглядывать, будут подмигивать, улыбаться, но не оторвут пятую точку от сиденья. Их не волнует, что ты тоже устала, а твоя задница так напряжена, что...
Впрочем, нет. Некоторых мужчин все же волнует твоя задница. И один из них даже положил на нее свою руку. В вагоне слишком тесно, ты не можешь повернуться и посмотреть на лицо своего нового ухажера, но понимаешь, что потеря невелика. Мужчина, которому женщины разрешают класть руки на задницу, не будет заниматься этим в метро. Кричать бессмысленно. Бить - некого. Проклиная все, ты пробираешься к выходу, поднимаешься по эскалатору и уже на улице поднимаешь правую руку.
Каждый автомобилист думает, что наличие автомобиля - это повод для знакомства
Самое интересное, что это абсолютно не зависит от качества автомобиля. Владелец "джихад-шестерки", скорее всего, будет даже более настойчив, чем водитель шикарного джипа. Тебе, конечно, досталась "шестерка". Водитель не знает города, не знает толком русского языка, но очень настойчив. Вскоре ты узнаешь, что он потомок древнего кавказского рода. И, вообще говоря, князь. Попавший в трудное положение. Один московский нелегальный таксист утверждает, что у него когда-то был собственный аэропорт, но этого таксиста как раз бояться не нужно - он вполне безобиден. А вот на фразе: "Как же это вы одна в центре живете, это же дорого!" - нужно насторожиться.
Устав отвечать на глупые вопросы и отказываться от заманчивых предложений, женщина покупает собственный автомобиль. Но проблема в том, что...
Женщины не способны управлять автомобилем
По крайней мере, мужчины думают именно так. Увидев в соседнем автомобиле женщину, мужчина пытается отъехать от нее подальше, так как женщина за рулем непредсказуема. Беда в том, что мужчина в этот момент тоже не слишком предсказуем. Он, как пугливая лань, мечется из стороны в сторону,  пока наконец не бьется бампером о впереди стоящий автомобиль. Виновата в аварии, разумеется, женщина, которая, ни о чем не подозревая, давно уехала.
Выехав на дорогу в свежекупленном авто, женщина чувствует себя лисой, попавшей в курятник. Куры разбегаются в разные стороны и мешают повернуть из третьего ряда направо. Пока она была мужчиной, ей все сходило с рук, но стоило стать женщиной, как вчерашние члены автомобильного братства превратились в искаженных ненавистью уродцев с картин Иеронима Босха. Да что я говорю - о том, как мужчина-женщина чувствует себя на дороге, написана статья, причем в этом номере!
А между тем, доехав с грехом пополам на работу, женщина понимает, что...
Женщин никто не воспринимает всерьез
Под "никем" в этой фразе подразумеваются не другие женщины, а мужчины. То есть люди. Женщины наверняка воспринимают друг друга всерьез, но кого волнует женское мнение? Это все равно что два человека, которых никто не уважает, договорились бы уважать друг друга. Абсурд.
Любые ее рабочие предложения принимаются с вежливой улыбкой. Мужчины переглядываются друг с другом.
- Ну пусть поговорит, если ей так хочется. Мы-то знаем, что делать.
- Давайте потерпим эти глупости еще пять минут. Не хочется обижать человека.
И в лучшем случае:
- Иногда у этой дурочки бывают неплохие идеи. Конечно, нам придется доработать это предложение, но что-то в нем есть.
Наша новоиспеченная женщина уже на грани нервного срыва. День у нее не задался. На негнущихся ногах она очень медленно и осторожно цокает в курилку, дрожащими руками прикуривает сигарету. Здесь можно хоть немного расслабиться и обсудить что-нибудь с приятелями.
Как бы не так. При ее появлении разговор обрывается как по взмаху дирижера. И мужчины, способные обсудить массу интересных тем - от вчерашней рыбалки до сексуальных способностей Верки из соседнего отдела, немедленно переключаются в режим "дружелюбный идиот".
С женщинами общаться не проще. Любое слово может быть обращено против тебя. А если ты пользуешься успехом у других мужчин или ходишь в любимчиках у начальства - непременно будет обращено. Разговаривать с коллегами по работе - все равно что ходить на каблуках. Только здесь ты не просто ходишь на каблуках. Ты ходишь над пропастью.
Если женщина красивая, ее считают дурой. Если некрасивая - некрасивой дурой
В принципе мужчины довольно спокойно относятся к своей внешности. Легко встретить мужчину, который нисколько не стесняется пивного животика или впалой груди.
"А зато я очень умный", - говорит себе мужчина.
Что очень предусмотрительно, так как ум не попа, мерку не снимешь.
Однако ни один мужчина, мечтающий о жизни в женском обличье, не допускает мысли, что его внешность будет хоть на гран отличаться от эталона. У женщин более тесные отношения с реальностью. Некрасивая или неумная женщина не способна убедить себя в том, что она красива или умна. Для внутреннего самоутверждения она применяет более сложную цепочку. Она считает себя стервой. Если женщина красива и умна, ее считают стервой. Если меня считают стервой, думает женщина, значит, я красива и умна.
Как ни странно, этот принцип работает и на мужчинах. Мужчинам интересны стервы не потому, что мужчины мазохисты по природе, нет. Просто мужчины предполагают, что некрасивая дура стервой быть не может. Как вы яхту назовете, так она и поплывет. Если женщина стерва, значит, что-то в ней есть. Мужчины доверчивы. Мы веками пьем горьковатый напиток только потому, что его назвали пивом. Если бы его назвали касторкой, кто бы по доброй воле выпил хоть каплю?
Проявляя чудеса военной дипломатии, мужчина-женщина дотягивает до вечера и пулей вылетает из офиса. Все, чего он хочет, это добраться до дома, включить телевизор, налить себе бокал пива, сделать первый глоток и закрыть глаза.
Женский алкоголизм неизлечим
Мужчина вспоминает об этом немедленно после первого глотка. Он не помнит, где он об этом слышал. И не помнит, излечим ли мужской алкоголизм. Но раньше его это не волновало, а теперь волнует. Он не хочет прийти на работу с мешками под глазами. Он - женщина. Он обязан быть в форме. Чтобы немного развеяться, мужчина надевает туфли, поправляет прическу, красит губы и отправляется в клуб.
Женщины занимаются сексом с женщинами реже, чем это показывают в кино
Очень скоро он выясняет, что найти себе женщину на вечер нестерпимо трудно. Это и раньше было проблемой. Но когда ты мужчина, у тебя есть хоть какие-то шансы. А вот симпатичной женщине подцепить другую симпатичную женщину гораздо сложнее. А хуже всего то, что те женщины, которых ты интересуешь как женщина, почему-то очень похожи на мужчин. Лесбийские сцены, где часами друг друга облизывают фотомодели, существуют только в воображении сценаристов красивых эротических фильмов и московских клерков.
Несолоно хлебавши мужчина возвращается домой. Отшвыривает туфли в сторону. Падает на диван. На правой пятке кровоточащая мозоль. Ноги гудят. А завтра нужно встать в семь утра и быть красивой.
- Множественный оргазм? - думает мужчина. - Да ладно вам!
И засыпает. Он очень, очень сильно устал.
Мы, конечно, не против испытать множественный оргазм, но игра не стоит свеч.
Женщины так сложно устроили свою жизнь, что на оргазм не остается ни сил, ни времени. Собственно, как у женщин вообще остаются силы хоть на что-нибудь - загадка.
Наш оргазм, хоть и не такой сильный, как у некоторых, практически гарантирован. Кроме того, мы можем заниматься любовью с красивыми женщинами (или, по крайней мере, можем рассказывать об этом друзьям, что почти то же самое).
Можем водить автомобиль как захотим, не опасаясь обвинений в геноциде. Можем пить пиво всю ночь, а утром приходить на работу в мятом костюме и, смущенно улыбаясь, рассказывать, что вечер удался.
Быть женщиной очень трудно. Сильный пол для этого просто не предназначен.
Так что вы уж как-нибудь сами...
Не подскажете, который час?

Жесть)

Black cat: Прихожу на работу, столы непонятно почему сдвинуты в угол, системники вообще где попало валяются. Мусорки вообще не видно под горой бутылок. Все бурно обсуждают цены на проституток.
Black cat: Кажется я что-то пропустил.

Вот ещё. На работе работать лень. 

Сочинение по драме "Моцарт и Сальер". "Моцарт и Сальер" - это одно из сочинений Пушкина. Здесь описывается. Как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и как он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается, а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: "Здравствуй, гений!" Так приветствовал Сальер Моцарта. "Здравствуй, целый час тебя жду" (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: "Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить". Сальер говорит "до свидания". Моцарт лег и заснул и начал так играть на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века". /// Подлинное школьное сочинение с сохранением орфографии и пунктуации.

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Отредактировано Groc (2008-01-01 19:13:06)

Эдя сцуко на моем посте + срывать буит)))))))))))

З.Ы. отмазки типа "я те 2 месяца говорю отправь ссылку" не катят)))